Peut-être que vous ne le savez pas, mais votre mari est « séparé à la maison ». C’est l’excuse la plus fréquente que les hommes occupés donnent à leur amoureuse, pour que cette dernière puisse lâcher prise sans hésiter. Ou du moins, c’est ce que disent les statistiques de la page « Bugie Uomo », un profil Instagram avec plus de cent mille abonnés, qui fonctionne comme un collecteur de toutes les absurdités que les hommes infidèles sont capables de donner naissance. Une porte d’entrée vers un espace jusqu’alors inexploré, c’est-à-dire la zone grise de la mystification pathétique dans laquelle certains hommes ont toujours évolué avec agilité, lâchement. Et dans lequel à partir d’aujourd’hui vous pouvez vous aussi évoluer avec étonnement, à condition d’avoir un sens aigu du ridicule.

Il y a quelques mois, peut-être en lien avec l’affaire Sangiuliano, la journaliste Guia Soncini écrivait que les hommes de 2024 n’ont pas encore compris le danger physiologique inhérent à l’acte moderne de prendre une capture d’écran. Et pas même les centaines de traîtres qui se sont retrouvés sur le profil fondé par Emanuele, un Ancônais de 39 ans, qui se retrouve chaque jour inondé de plus de soixante-dix histoires à la limite de la plaisanterie envoyées par autant de femmes, ainsi que les écrans pour témoigner de leur véracité, ont dû l’avoir compris. En fait, quiconque pensait que la page avait été fondée par une jeune femme en colère et en quête de vengeance se trompait. La naissance du compte est karmique. Emanuele explique : « Je suis en couple depuis vingt ans, j’ai un fils et je m’étonne chaque jour de voir à quel point il peut être terrifiant de se mettre dans le pantalon de quelqu’un. Notre approche consiste à traiter le sujet avec l’ironie nécessaire pour le rendre accessible, notre objectif est d’aider les femmes à reconnaître ce que l’on appelle les « drapeaux rouges », c’est-à-dire les signaux auxquels il faut prêter attention. La plupart des femmes qui nous écrivent ont entre 25 et 35 ans ».

Un véritable manuel pour se défendre de la « banalité du mal » du traître, en somme. Une série d’excuses qui se répètent souvent comme elles-mêmes et qui offensent l’intelligence de ceux qui les prononcent, avant celle de ceux qui les reçoivent. Il y a ceux qui, par exemple, sont allés jusqu’à taper : « Désolé si je ne t’ai pas écrit ce week-end, mais j’ai laissé tomber mon téléphone dans une flaque d’eau. » Sa réponse ? « Ok, ça se termine dans Men’s Lies. »

Google Images, l’allié de confiance des hommes traîtres (et stupides)

Oui, le week-end : un grand thème des relations clandestines. C’est précisément ici que donne le meilleur de lui-même ce qu’Emanuele et son équipe ont surnommé le « Ken Saturday Night Fever », c’est-à-dire l’homme qui, se retrouvant obligé de passer le samedi et le dimanche avec sa famille après une semaine au bureau (notoirement un franc), doit inventer quelque chose pour justifier sa soudaine indisponibilité. En fait, il n’en a pas parlé à son amant qui a une famille à la maison. Et ici entrent en jeu les deux grands tourments précoces du tricheur, les premiers sons d’alarme : la légère fièvre et la légère collision arrière.

En effet, il arrive que vendredi soir, notre héros s’effondre scientifiquement, ou « développe une somnolence pathologique soudaine, accompagnée d’une légère fièvre qui l’empêche de bouger de la maison ». Pour accompagner la communication, qui se déroule dans le silence d’un chat WhatsApp, le fiévreux Ken envoie également une photo du thermomètre, pour rendre le tout plus crédible. Dommage qu’il soit (spoiler !) régulièrement pris par Google Images. « Ce qui me frappe, dit Emanuele, c’est que tout le monde dit avoir une fièvre de 37,3, pas plus. Bref, quelque chose de modéré, de nature à justifier ensuite la reprise rapide qui aura lieu prochainement lundi. » En gros, pas même un effort d’imagination. Tout aussi modérée doit donc être la collision arrière inattendue qui, vendredi soir, oblige notre champion à se retrouver soudainement confiné chez lui pendant le week-end (dans ce cas également, évidemment, la photo de la voiture accidentée est faite dans Google).

Enfin, il y a les impitoyables, les traîtres en série. Ceux qui disparaissent tous les soirs en rentrant du bureau, sans dignité : « Désolé chérie, mais mon voisin a une chambre juste derrière la mienne. Je ne peux pas parler. »

Chères épouses, c’est ainsi qu’ils vous induisent en erreur

Le « voisin » est évidemment la femme qui dort à côté de lui. Mais, à cet égard, comment détourner les soupçons du conjoint ? Le Ken formé à la « Mylord Magic School » – comme il était surnommé par Emanuele&co – met en œuvre diverses stratégies pour disperser la relation clandestine entre les innombrables applications du téléphone, jusqu’à sa dématérialisation totale. Il y a ceux qui enregistrent le numéro de leur amoureux comme « spam suspecté », afin que leur appel soit renvoyé au bon moment. Il y a encore ceux qui téléchargent le même jeu que leur amoureux et lui parlent en chat, pour ne pas polluer les applications les plus courantes. Et enfin, il y a ceux qui vont jusqu’à déclarer : « Désolé, mon cher, je ne te demanderai pas d’être un ami sur Facebook. Je veux que tu restes spécial et pas n’importe qui. »

La neutralisation de l’amant, une fois que la relation a atteint un stade avancé, se fait à travers diverses tactiques. Qui, comme prévu, ont à voir avec l’avilissement de la victime, à travers des dynamiques qui s’appuient fortement sur le sexisme plus traditionnel. Le grand classique à exploiter, c’est toujours lui, le sentiment de culpabilité intemporel : « J’ai dû rester avec ma compagne parce qu’elle a une maladie, si tu ne sais pas de quoi tu parles, tais-toi et aie honte » jusqu’à le « Tu es fou » galvaudé. Ensuite, il y a les différents « gamin », « salope » et termes affectueux associés, qui sont utilisés avec une tentative maladroite d’ajouter une transgression affectueuse à la conversation, mais qui ont en réalité l’objectif plus profond de réduire le malheureux à sa taille, de la remettre à sa place, soit dans la condition de « proie ».

Les amours impossibles n’existent pas, arrête de regarder Ozpetek

Mais l’objectif de cet éditorial n’est certainement pas la polarisation classique « hommes contre femmes ». En fait, face à tant de découragement, deux fronts de désolation s’ouvrent. D’un côté il y a le mâle, que définir comme « toxique » est bien trop ennoblissant car cela revient à lui attribuer un concept, donc une tridimensionnalité qui ne lui appartient pas, car il est veule, dépourvu de vertèbres, vidé de sa propre capacité à interagir avec la vérité. Mais tout aussi indéfendables sont ces femmes qui restent assises là et entendent : « ne vous inquiétez pas, je coucherai avec elle mais après tout je suis à vous », « après Noël, je parlerai à l’avocat ». « Rien ne pimente la vie conjugale comme la vie extraconjugale », écrivait Guia Soncini en 2013, dans son livre « Les maris des autres ». A ceux qui lui écrivaient « Nous sommes faits l’un pour l’autre mais nous ne pouvons pas vivre l’un avec l’autre, car il est marié », la journaliste Laura Campiglio a plutôt répondu, dans sa chronique « À la place du cœur » : « Ceux faits pour l’un et l’autre ». autre ‘Autre, vous les reconnaissez immédiatement : ils sont ensemble.’ Bref les amours impossibles n’existent pas, arrêtez de regarder les films de Ferzan Ozpetek.

Et c’est ainsi que la triste Odyssée de Ken se termine tôt ou tard. Ce qui, évidemment, coïncide toujours avec la victimisation plus traditionnelle de complaisance. Dans ce cas également, faux, artificiel jusqu’au bout : « J’espère que tu trouveras quelqu’un de meilleur que moi ».

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