Il est déjà arrivé à une femme, plus d’une fois dans sa vie, de s’asseoir à table avec des parents – ou, pire encore, avec des amis – et de se voir poser la question fatidique : « Mais et vous ? Mais comment est-il possible que vous soyez encore seule ? ». Une question ensuite émaillée d’observations aggravant la prétendue anomalie, comme « Pourtant tu es si jolie/gentille/intelligente », de ton choix. Une question qui présuppose deux implications : d’abord, que vous valez « moins » qu’eux, parce que vous n’êtes pas dans une relation stable ; et surtout – puisque le sous-texte est « dommage, j’aimerais que tu sois heureux » – que tu n’es pas, en fait, heureux. « Peu importe à quel point votre vie est remplie, entre travail et amitiés, rien à leurs yeux ne pourra compenser le fait que vous n’avez pas de partenaire », explique Gabriella Grasso, auteur de « Arrêtez de nous dire que nous ne sommes pas heureux. Une enquête auprès des femmes célibataires »publié par Damiani Editore. Un livre que toutes les femmes célibataires devraient lire – pour se reconnaître dans les doutes et les sentiments de culpabilité inutiles, et surtout pour apprendre à profiter du voyage plutôt que d’attendre une destination, celle d’une relation qui n’arrivera peut-être pas et peut-être même ne nous appartiendra pas – mais aussi et surtout tout le monde, pour qu’elles puissent enfin démanteler leurs propres préjugés, comme il sied à « une époque qui se proclame attentive aux sensibilités des autres ».
De Bridget Jones à Carrie Bradshow, les célibataires de la « culture pop » sont brillants mais toujours désespérés d’avoir un homme
Une nouvelle lecture, si l’on pense aux récits dominants jusqu’à présent. De Bridget Jones à Carrie Bradshow, en effet, les femmes célibataires représentées dans la culture pop ont toujours été des figures ironiques et brillantes, mais néanmoins perpétuellement impliquées dans la recherche désespérée d’un homme, comme le souligne Grasso. Jamais complètement heureux, en somme. « C’est comme si, observe le journaliste, la seule femme célibataire acceptée par la société était celle qui essayait de ne plus être acceptée ». Et de là est née l’idée d’interroger trente femmes italiennes, entre 30 et 69 ans, qui vivent leur condition avec sérénité. Le livre – il convient de le noter – n’est pas un banal manifeste idéologique de « la fierté unique », et encore moins il relance l’opposition désormais dépassée entre famille et carrière. Il s’agit plutôt, explique Grasso, « d’une invitation à changer de récit, à amener la condition de l’individualité à avoir la même dignité et la même reconnaissance sociale que celle du couple », étant donné que, évidemment, « cette même condition peut changer à tout moment ». « Je ne suis pas intéressé à affirmer qu’on vit mieux en tant que célibataire », poursuit l’écrivain, « chaque circonstance existentielle a ses avantages et ses inconvénients. Pourtant, les femmes sans partenaire stable ne font toujours que souligner les inconvénients : moi, je voulais me concentrer sur les avantages. Parce qu’il n’y a de condition idéale pour personne, tout le monde est différent et il est important de reconnaître l’égalité des chances de bonheur pour chacun ».
La « dictature du couple ». Et l’histoire de Gabriella Grasso
A partir de son expérience personnelle, Grasso nous invite à reconsidérer ce que – délibérément tranchant – est défini par beaucoup comme « la dictature du couple », ou « la considération du couple comme la meilleure solution existentielle possible ». En fait, même si le mot « vieille fille » n’est plus utilisé dans un sens péjoratif, explique l’écrivain, la pression sociale envers les femmes célibataires se matérialise toujours à travers ce qu’on appelle «singlelisme« , ou une attitude subtilement discriminatoire. « Quelle que soit votre force, il est difficile de résister », dit-il. « Moi, par exemple, j’ai souvent ressenti un sentiment de ‘erreur« », dit-elle d’elle-même. Jusqu’à ce qu’un soir, au dîner, elle ait eu un changement. Et à partir de là, la décision d’écrire l’essai. « J’étais dans un restaurant avec d’autres collègues tous par deux, que j’ai toujours considérés comme plus ‘droits’ que moi », se souvient-elle « et l’un d’eux a expliqué avec énormément d’enthousiasme qu’elle avait organisé un voyage seule (« J’ai loué une voiture seule », « J’ai choisi les plages seule »). Mais, tandis que les autres l’écoutaient avec enthousiasme, je me suis rendu compte que ce qui était extraordinaire pour eux, c’était pour moi la normalité : là, j’ai compris que nous, les célibataires, malgré le sentiment de manque, avons des capacités qui ne sont pas reconnues et que nous ne nous reconnaissons pas ».
Les célibataires sont en croissance dans le monde : 37 % des Italiens sont célibataires par choix
Pourtant, comme l’écrit Rebecca Traister, journaliste américaine citée dans le livre, « pour certaines femmes, le désir de rester seules avec leurs propres projets reste un attrait très fort, pour toute leur vie ou par phases alternées ». Comme dans le cas de Clarissa, qui, pressée par Grasso de se souvenir d’un des moments de plus grand bonheur de la vie – celui que notre imagination la plus conservatrice associerait en bref au mariage – répond « une soirée improvisée au théâtre ». « J’avais découvert que mon artiste préférée, Marina Abramović, se produirait au San Carlo de Naples », se souvient-elle, « et, malgré une semaine de travail intense, je voulais trop abandonner. J’ai essayé d’impliquer quelques amis, mais entre leurs ‘peut-être’ et ‘voyons’ à la fin, j’ai décidé de partir seule : je suis comme ça, instinctive, sans trop d’incertitudes ». Eh bien, dit-il, « C’était l’une des plus belles soirées de ma vie, un rêve : je me souviens des gens qui se retournaient pendant que, en tenue de soirée, je traversais la Piazza del Plebiscito, l’apéritif et ce sentiment de plénitude. Avoir pu se livrer à cette merveilleuse folie, sans avoir à répondre à personne, m’a fait sentir, je ne veux pas exagérer… Je pense tout-puissant. » Comme elle, 41% des Italiens célibataires estiment qu’être célibataires représente plus une opportunité qu’une limite, et 37% déclarent être célibataires par choix (données Eurispes).
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Célibataire, mais pas seul. Sexe, maternité et « intimité post-traditionnelle »
Mais qu’en est-il alors de l’amour ? L’amour, répond le livre, est toujours là : prêt à entrer dans la vie de chacune des femmes interviewées, quand cela en vaut la peine, ou sous d’autres formes que les formes traditionnelles. En fait – explique le sociologue Elyakim Kislev, cité par l’auteur – à l’augmentation du nombre de célibataires correspondra une augmentation de nouvelles formes de relations. Différents modèles, qu’il rassemble sous la définition générique de « intimité post-traditionnelle »ou des formes non traditionnelles d’intimité. « Depuis des années, je vois une femme de temps en temps », raconte Roberta. « Nos vies ne se croisent qu’occasionnellement. C’est un lien difficile à définir, qui dure justement parce qu’il reste en dehors des conventions et de certaines attentes. » « L’important, reprend Gilda, c’est d’être clair dans la communication de ce que nous attendons les uns des autres. » Des témoignages, ceux-là, qui nient évidemment un autre grand préjugé à l’égard des femmes célibataires : celui selon lequel elles n’auraient pas de vie sexuelle. Et, avec la même idée de liberté, Grasso réitère également le droit de ne pas vouloir d’enfants, en proposant une conception de la parentalité « multiforme par rapport à celle purement biologique » : « Comme celle des femmes qui s’occupent de leurs petits-enfants, par exemple, ou de leurs élèves, si elles sont enseignantes ».
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« Imaginons un avenir dans lequel l’amitié aura plus de poids, même légalement »
Et c’est justement dans cette perspective de redéfinition des liens que s’ouvre un chapitre encore plus intéressant : celui de l’amitié. En fait, à l’avenir, ces derniers pourraient se manifester, même au sens juridique, « pour combler le vide laissé par le mariage », explique le sociologue Elyakim Kislev. En ce sens, la définition de «convoi social » – ou le ‘convoi social’ composé de parents, amis, mentors ou amants qui traversent nos vies -, inventé par Bella De Paulo, est éclairant. Tout comme celui de « cohabitation« , ou co-habitat, imaginé comme une possibilité surtout dans la vieillesse, quand il devient aussi nécessaire en termes d’entraide. « J’ai visité un co-habitat à Londres, mais il leur a fallu 18 ans pour le créer », admet l’écrivain, « Entre dire et faire, il y a des problèmes logistiques et financiers. Mais ça reste une belle idée. À l’heure actuelle, en Italie, il n’existe pas d’entités de ce type dédiées exclusivement aux personnes seules. Mais la colocation, c’est-à-dire partager une maison avec des amis, même après les années universitaires, est de plus en plus répandue. »
Le coût d’être célibataire
Et pendant ce temps, alors qu’en Italie on parle à nouveau du « Single Bonus 2025 » – des prestations également accessibles aux célibataires – dans d’autres pays, comme la Suisse, les Pays-Bas et l’Australie, il existe déjà des associations pour les droits des célibataires. « La société, observe Grasso, est structurée par unités familiales et, par conséquent, les inégalités sont inévitables : une personne seule dépense en moyenne 546 euros de plus par mois qu’un couple. Il suffit de penser aux produits alimentaires, calibrés selon les besoins d’une famille. » « En Italie, conclut-il, nous avons besoin de politiques publiques neutres, valables pour tous. La société a changé : le système de régulation doit s’adapter. »
