Désormais, personne ne s’attendait à ce que le vaccin contre les images fantômes sorte de ce deuxième épisode de « Big Brother VIP ». Mais même pas quatre heures de vide pneumatique, dénué de tout croquant. Après tout, même le réalisateur de l’émission de téléréalité, Alessandro Pollacci, n’y croit plus vraiment. Au cours des dernières 48 heures, sur C’est peut-être précisément avec l’idée que personne ne le verrait, cette « émission en direct » a été organisée. Au moins, ce serait une raison plausible.

Cinq nouveaux « VIP » entrent : l’ancien danseur d’« Amici » Andreas Müller, l’« homme » Alex Belli, Michelle Masullo (fille élective de Jo Squillo, dans sa deuxième émission de téléréalité en un an seulement – la précédente était « Pechino Express » jumelée avec sa mère), un certain Alessandro Roncaccia, apparemment boxeur et mannequin, déjà baptisé à la télévision par « Italia Shore » (Paramount Plus). Enfin, la plus attendue sur les réseaux sociaux : la vétéran Guendalina Tavassi. Qui se montre immédiatement excité. En fait, je pleure ! Si vous ne le voyez pas, c’est la faute du chirurgien! ». Une entrée magistrale pour celle qui a « inventé » les pleurs secs de la télé-réalité, à tel point que pendant des années sur les réseaux sociaux, le « Prix Guendalina Tavassi » a été ironiquement décerné à quiconque faisait semblant de pleurer à la télévision. Un héritage important.

Ces symbiotes humains, aux traits tellement déformés qu’ils ressemblent à des masques d’Halloween, ne se sont malheureusement pas encore disputés sérieusement (il faut dire que seulement deux jours de coexistence forcée se sont écoulés), ainsi Ilary Blasi n’a plus qu’à diriger le trafic des nouveaux arrivants, comme un agent de la circulation mais vêtu de noir funéraire, en leur indiquant les directions vers la porte rouge. Alessandra Mussolini revient pour une épreuve déchirante (elle qui « chante », ndlr) que subiront Jonathan Kashanian et le célèbre de l’état civil Alessandro Varsi. Mais c’est toujours le public qui subit la plus grande torture. Quelqu’un parmi les auteurs a eu l’idée géniale de mettre Valeria Marini dans un gâteau géant en plastique, à l’intérieur d’une caméra la montrant en très gros plan alors qu’elle dit qu’elle est « claustrophobe » et semble avoir du mal à respirer. Qu’à cela ne tienne, ils le laissent là. Alex Belli revient avec une grande sobriété : il entre dans le studio déguisé en dompteur de lions, la troupe de danse autour de lui des tarentules en tenue de cirque. Choix de tenue cohérent. Dès qu’il ouvre la bouche, nous découvrons, à la grande surprise de personne au monde, que notre ego n’a pas diminué, même un peu. Lorsque Cesara Buonamici, bien qu’il se déclare fan (?!), lui fait remarquer d’être « plus calme parce qu’il y a un Dieu, mais ce n’est pas toi », il répond: « Mais je pourrais être le fils de Dieu ». Ok, cela ne devrait-il pas/pourrait-il être considéré comme un blasphème de disqualification ? Malheureusement non. Moreno Morello parle de ce qui ressemble à un rapport de police et il le fait tout le temps. Vous bénéficiez également de l’immunité en tant que « favori du public », mais la question ici vient du « public » de quelle planète ?

Au milieu de toutes ces cochonneries télévisées, une star (très bizarre) parvient à briller : Simone Annicchiarico, de plus en plus désorientée. Terre plate, disait Darwin à propos de la théorie de l’évolution (« parce que nous ne venons absolument pas de singes », ndlr), il essaie également de convaincre Giulia Provvedi que, dans une vie antérieure, il y avait une certaine parenté entre eux. Et elle le croit presque. Le fils de Walter Chiari n’est pas là, il est là – exprès pour divertir. Marina La Rosa se demande pourquoi les auteurs lui en avaient fait part comme d’un éventuel intérêt sentimental. Lilly et le Clochard, la duchesse et Roméo des « Aristochats », seraient merveilleux ensemble. Ou en tout cas, nous voulons une émission de téléréalité sur ces deux-là, même une sit-com conviendrait, comme l’historique « Love Bugs » avec De Luigi et Hunziker.

Tout sauf Megan Ria, de plus en plus repoussante : elle ne veut pas parler de « potins vulgaires », mais passe ensuite la nuit à discuter avec de parfaits inconnus, les nouvelles colocataires d’Elodie et Franceska. Au moment où Ilary Blasi l’interroge à ce sujet, la jeune fille s’énerve à nouveau. Mais de quel jeu s’agit-il ? Est-ce qu’il mélange mais ne s’ouvre pas ? On sent le (mauvais) savon de série. Et après le deuxième, nous en avons déjà perdu tout intérêt. D’une manière générale, dans l’ensemble, tout ce que Basaglia n’aurait pas pu prévoir. Regardons les chiffres, entre réussite et échec.

Federica et Giulia se détestent déjà (l’une des disputes les plus inutiles jamais vues commence) : 5

Federica Morello, la recluse qui maintient l’habitude de célébrer « l’anniversaire » de ses faux seins, ne voit pas d’un bon œil Giulia Provvedi. Et heureusement, cette aversion est réciproque à 100 %. En seulement 48 heures, cela n’a pas été simple. Au moment des nominations, Morello mentionne le nom de Provvedi pour une raison qui se situe entre la confusion et le sanskrit : « Elle m’a traité de matérialiste parce qu’elle disait qu’elle ne s’intéressait pas aux chaussures et au maquillage. » » Cet autre répond, agacé : « Mais non, je parlais de moi en général, ce n’était pas une comparaison. Vous inventez, je ne vous ai pas mentionné dans ce discours ». Et c’est tout de suite en direct. Qui a raison entre les deux ? Selon toute probabilité, aucun. Mais nous sommes confrontés à des questions décisives, en attendant une question parlementaire à la première heure demain matin.

Alex Belli entre malheureusement très complet : « Je pourrais être le fils de Dieu » (3)

Notation 3 en trinité. Même si peut-être seulement trois portions, aussi divines et infinies soient-elles, ne parviendraient pas à contenir l’ego d’Alex Belli, de retour dans « Big Brother VIP », car, mes amis, plus personne ne veut vraiment faire cette émission de téléréalité. Il faut donc repêcher le (moins) pire. L’« homme » entre dans le studio avec un maximum de sobriété : il descend les escaliers déguisé en dompteur de lion, la troupe de danse étant entourée de tarentules, en tenue de cirque. L’adéquation avec le sujet est parfaite. « Je pourrais être le fils de Dieu », annonce-t-il. Et puis il se précipite vers la porte rouge, prêt à enivrer tout l’environnement avec la voix de « l’acteur » oui, en effet, il a réussi à être le plus embarrassant de l’ancien feuilleton « CentoVetrine », comme l’apogée de sa carrière artistique. Une fois à l’intérieur, le virus Belli retrouve de nombreuses personnes avec lesquelles il a déjà fait d’autres émissions de téléréalité. Comme Giulia Provvedi, naufragée sur l’Île des Célèbres dans sa propre édition. La jeune fille, n’ayant même pas le temps de lui dire bonjour, le décolle immédiatement : « Je dois dire que je te trouve vraiment vieilli physiquement, mais tellement ! Tu as eu une crise incroyable ! ». «Eh, j’approche les 50 ans maintenant», répond-il. Faire éclore un œuf géant de ressentiment. Cependant, avec Jonathan Kashanian, Belli a partagé la scène d’une comédie musicale, dit-il, avec Iva Zanicchi. Nous avons cherché sur Google, des informations avant tout, et cela s’est réellement produit : le spectacle de théâtre s’appelait ‘Men in Italy’, Bianca Atzei était également dans le casting, a également récupéré (ici) l’affiche du spécial Nouvel An 2019 ‘toast à minuit et tranche de panettone avec la compagnie’. Réveillon du Nouvel An 2019. Peut-être que certains touristes chinois ont été accusés à tort à l’époque.

Simone Annicchiarico est déjà une révélation lysergique : note 9

Le fils de Walter Chiari et Alida Chelli a aujourd’hui 56 ans. Et c’est plus loin qu’un porche non toléré. Nous aimons le voir. Perpétuellement désorientée, Cesara Buonamici a dû lui expliquer, il y a deux jours, ce qu’étaient les « nominations », car elle n’en avait jamais entendu parler auparavant. Déguisé (sciemment ?) en Big Lebowski, il sème la panique dans la Maison du Surréalisme. En 48 heures, elle est déjà devenue la plus aimée et commentée sur les réseaux sociaux. Gardons-le cher car ils vont le disqualifier très prochainement. Jusqu’à présent, il s’est déjà déclaré partisan de la Terre plate, il a critiqué Darwin « parce que nous ne sommes absolument pas issus de singes », il essaie de convaincre Giulia Provvedi qu’il y avait une sorte de parenté entre eux, il y a quelques vies. Avec Marina La Rosa, il formerait un couple formidable. Même les auteurs de l’émission de téléréalité le pensent. Il ne reste plus qu’à la convaincre – qui ne le sera malheureusement jamais. Mais cet homme n’est pas là, il est là. Juste pour notre divertissement. Un vrai professionnel (de l’absurde) parmi tous ces aspirants réplicateurs. Merci. Du coeur. Quelle que soit la planète d’où il vient.

Ils ont coincé Valeria Marini dans un gâteau géant en plastique : note 4

L’épisode s’est ouvert sur des affrontements frontaux concernant la recette des pâtes au pesto. Valeria Marini a notamment soutenu que l’ail ne devrait pas être utilisé, tandis que Francesca Morello et le reste de l’Assemblée étaient favorables à l’affirmation. Ilary Blasi arrive pour demander à la compétitrice « stellaire » si l’ail lui a causé des sguaraus « comme celui du dernier tour qui nous a tant fait rire ». Une émission de téléréalité régie par les problèmes intestinaux de Valeria Marini. C’est l’empreinte d’auteur évidente. Et puis, coup de génie : ils le mettent dans un gâteau géant en plastique – avec un appareil photo à l’intérieur. L’occasion est l’anniversaire de la nouvelle entrée Michelle Masullo, Valeriona est appelée à sortir du gâteau susmentionné pour chanter ‘Happy Birthday’, comme Marilyn Monroe avec Kennedy. Juste pour parler d’avant-garde. Le fait est que l’ancienne diva Bagaglino, emprisonnée dans ce piège à confiserie, se plaint d’être « un peu claustrophobe » et on la voit alors, de très près, en très gros plan, à bout de souffle. Ilary Blasi le laisse là, à cuisiner, jusqu’à l’arrivée du concurrent pour fêter ça. Qui reçoit le plus mauvais « Joyeux anniversaire » de Valeriona. Et, immédiatement après, une vingtaine d’inconnus lui souhaitent un joyeux anniversaire avant même de connaître son nom ou qui elle est. Peut-être que le bureau de casting n’a pas tout donné, il se peut que pour l’instant un total de huit heures de vide pneumatique aient été diffusées. Mais ne disons pas que « Big Brother » ne sait pas organiser des soirées de folie, hein ?

Megan Ria lance Elodie (mais ne s’ouvre pas). Tu veux en parler ou pas ? vote 2

Belle, parfaite, une déesse. Mais malheureusement, il ouvre la bouche. Et l’enchantement disparaît. Megan Ria s’était déjà distinguée dans le premier épisode grâce à une dispute avec la commentatrice Selvaggia Lucarelli. Le sujet du litige est la question de savoir pourquoi Elodie, dont Ria était danseuse lors de la tournée du Stade, ne l’avait plus suivie sur Instagram. « Je ne suis pas là pour ces ragots vulgaires », répondit la jeune fille aux cheveux bouclés, très agacée. Mais dès que la diffusion en direct s’est terminée, elle a commencé à déborder de nouveaux colocataires – donc de parfaits inconnus. Marina La Rosa (merci !, ndlr) a révélé une information que la nôtre, cependant, ne semblait pas si réticente à diffuser : elle ne comprenait pas pourquoi Elodie avait supprimé ses relations sociales, avec Franceska (la petite amie du chanteur, ndlr), elles étaient amies depuis longtemps, mais elle comprend qu’étant amoureuse, elle ne « voulait pas prendre position ». En tout cas, il lui manque beaucoup. Lorsque le présentateur Ilary Blasi tente de revenir sur le sujet, éviscéré au profit des caméras, Megan revient pour la critiquer : « Je préfère parler de moi. J’ai toujours eu l’impression de ne pas être assez, depuis que je suis enfant, je me considérais comme différente des autres parce que ma mère était pauvre. Elodie elle-même devra venir nous raconter comment a été financée sa formation artistique en danse, qu’elle pratique depuis toute petite. Dans ce téléphone sans fil imprudent. Megan veut-elle dire ce qui s’est passé ou non ? Alors qu’on a déjà perdu tout intérêt pour la question, on a l’idée que la jeune fille continuera ainsi, racontant des histoires par intermittence, pour les prochains épisodes. Parce que chez ‘Big Brother VIP’ s’il y a un scénario, mais c’était déjà clair, c’est Méphisto qui l’a écrit, chaque lettre gravée avec des fouets sur le dos des damnés. Ce qui ici, par métaphore, serait nous, exactement : le forum public.