Après la clôture définitive de la saison télévisée 2026 avec les spin-offs (du spin-off) de ‘Temptation Island’, celle de ‘Big Brother VIP’ recommence et Canale 5 revient pour nous donner du soleil. Soleil somnifère. Quatre mois seulement se sont écoulés depuis la finale de la dernière édition et le présentateur (et nouvelle mariée, ndlr) Ilary Blasi en plaisante dès le début, peut-être pour exorciser la brutale réalité : il aurait été logique de relancer ce train au moins en janvier prochain. Pas avant. Comme les fantômes des Noëls passés et pour donner une continuité au cauchemar, la gagnante Alessandra Mussolini réapparaît à la Maison avec un gourdin à plumes à la main pour « découvrir les tables de chevet » parmi les nouveaux concurrents. Ne pouvait pas non plus manquer Francesca Manzini, une autre protagoniste de la saison dernière, qui revient dans le but d’enseigner une chorégraphie à quatre malheureux locataires (à moitié) VIP entrés dans la Maison quelques jours avant le début. Vous ne pouvez pas sortir vivant de la « technicité centrale ».

Le casting, présenté à mi-chemin car le prochain épisode aura déjà lieu ce samedi et nous verrons l’entrée des autres restes, est pour l’instant un mélange radioactif de vétérans et de « mais qui ? ». Valeria Marini à sa troisième participation, quatrième si l’on compte celle comme « invitée spéciale ». Carmen Di Pietro qui a au moins fini d’infester le studio ‘Tale e Quale Show’. Mais malheureusement, il « chante » toujours. Force est de constater qu’il n’a pas été du tout difficile de trouver des concurrents quand Valeria Marini n’est pas la seule à franchir une énième fois la porte rouge. Mais aussi l’entraîneur personnel de Valeria Marini, un certain Giancarlo Danto. De plus, il ne manque rien : sur son CV, il a déjà la récente émission de téléréalité « The 50 » (Prime Video).

L’orphelin de « Striscia la Notizia » Moreno Morello est au-delà d’une parodie de lui-même : on le fait entrer dans l’atelier attaché à une civière et bâillonné, comme Hannibal Lecter. Les auteurs tentent de nous convaincre que cela nous fait peur, ou du moins c’est le gag exquis qu’ils ont mal cousu. Ce n’était pas nécessaire : il était déjà assez ennuyeux tout seul, avec cette petite voix, sans avoir besoin d’une aide grotesque de l’extérieur. Soirée ennuyeuse, traînée par l’inertie jusqu’à une heure et demie du matin, avec le fils de l’art Simone Anchichiarico perpétuellement désorienté : il ne sait même pas ce qu’est une « nomination », semble-t-il. Il mâche un bâton de réglisse et subit les événements, sans s’en rendre compte, entouré d’une faune importante : comme celle-ci Federica Morello qui veut immédiatement se faire connaître en disant qu’elle fête l’anniversaire de ses implants mammaires. Cette fois, en octobre, ils seront six. Et meilleurs vœux ?

Marina La Rosa, jusqu’à présent, le seul espoir avec une entrée comme la grande enchanteresse professionnelle qu’elle est. La danseuse Megan Ria, qui en est à sa troisième émission de télé-réalité après « Amici » et « Pechino Express », démarre mal : lorsque la commentatrice Selvaggia Lucarelli lui demande pourquoi Elodie l’a « désuivie » sur Instagram, la rumeur veut que ce soit à cause de problèmes de jalousie liés à sa petite amie Franceska, la jeune fille se retire avec dédain : « Je ne suis pas là pour ces ragots vulgaires, mais pour me ressaisir. » Oui, pour se prendre moins au sérieux, peut-être. Mais abordons maintenant les réussites et les échecs de ce premier épisode terne de Gieffin-Vippesque. On essaie de vous en parler sans vous faire bâiller ? Oui. Réussirons-nous ? Net du matériel humain disponible, il n’y a aucune garantie de remboursement pour tout temps perdu. Aller!

Megan Ria compte les « potins vulgaires », « Je suis là pour me résoudre » : 0

C’est difficile d’être rejeté déjà au bonjour. Pourtant, Megan Ria l’a très bien fait. La nouvelle locataire a derrière elle deux émissions de téléréalité (« Amici » et « Pechino Express »), mais est connue de tous pour avoir (fait) partie de la troupe de danse d’Elodie. Récemment, la chanteuse ne l’a plus suivie sur Instagram et l’affaire a éclaté sur les réseaux sociaux : pourquoi ? La rumeur dit que, derrière ce geste social, il y aurait des problèmes de jalousie avec sa petite amie Franceska. C’est la chroniqueuse Selvaggia Lucarelli qui a immédiatement ouvert l’enquête sur cette affaire, la boîte de Pandore que l’on mérite : « Megan, Ilary et Cesara voulaient vraiment savoir ce qui s’était passé entre vous et Elodie… ». Ria répond d’abord : « Je précise qu’il n’y a jamais eu autre chose entre moi et Franceska qu’une grande amitié. Ensuite, je n’ai même pas compris pourquoi j’ai été désabonné par Elodie ». Ok. Malheureusement, cependant, elle commente spontanément avec soulagement : « De toute façon, je ne suis pas là pour ces ragots vulgaires, mais pour me faire connaître, pour me faire connaître du public ». Mon ami, le « public », du moins pour l’instant, veut savoir ce qui s’est passé avec Elodie – la seule raison pour laquelle ils vous ont appelé là-bas en tant que concurrent. Et, préparez-vous, des millions de fans de télévision demandent toujours la vérité sur le scandaleux. « Nutmeg Gate », qui s’est produit le soir du Nouvel An dans l’édition de « Amici » dans laquelle vous étiez actif. Alors oui, des questions plus « personnelles » arriveront. Aussi, pourquoi êtes-vous chez « Big Brother VIP », pas dans un couvent cloîtré, pour qu’il ne soit pas offensé ?

Simone Anchichiarico ne sait pas où il est : note 7

Fils d’un artiste âgé, Simone Annichiarico est une sorte d’hallucination lysergique. Après être entré dans la Maison en pyjama et en pantoufles (métaphore mais restons là, ndlr), il passe tout le direct à regarder autour de lui, perdu. Il ne sait même pas ce que sont les « nominations », c’est à Cesara Buonamici de le lui expliquer. Soulignant également que l’émission de téléréalité est diffusée depuis plus de 20 ans. La progéniture de Walter Chiari a dû signer le contrat dans le noir. Ou perdu un mauvais pari. Il reste là à grignoter un bâton de réglisse et observe la faune environnante avec le regard de quelqu’un qui ne sait pas où il se trouve. Net de tout, ou peut-être justement pour cette raison, parmi les meilleurs du terrain dans ce premier épisode terne. Lunaire. Mais aussi pragmatique : l’un des très rares candidats qui, dans l’histoire d’une émission de téléréalité, a admis, lors d’un entretien préalable, qu’il avait accepté de participer « pour l’argent ». Est-ce toujours mieux que de travailler ? C’est quand même mieux que de travailler. Peut-être. Son expression indéchiffrable lorsque Carmen Di Pietro se vantait d’avoir flirté avec Sylvester Stallone « il y a de très nombreuses années », du pur cinéma. Dans l’ensemble, des trucs qui ne ressemblent même pas à David Lynch. Ici, Anchichiarico se considère probablement comme étant dans la Loge Noire de « Twin Peaks ». C’est difficile de lui en vouloir.

Mais qui devrait avoir peur de Moreno Morello ?! vote 2

La fermeture définitive de « Striscia la Notizia » n’a pas encore été officiellement annoncée. Et peut-être que ça ne le sera jamais. Mais entre-temps, le journal satirique d’Antonio Ricci n’est plus à l’antenne, après la douloureuse poignée de tranches de prime time accordées l’automne dernier. Ainsi, les correspondants historiques tentent de se relocaliser à la télévision. À « Danse avec les stars », nous reverrons Jimmy Ghione, ici à « Big Brother Vip », cependant, Moreno Morello échappe à Naspi. La voix agaçante est toujours la même, mais les auteurs augmentent la dose pour la rendre d’emblée encore plus répugnante : ils le font entrer dans le studio attaché à une civière, avec un bâillon et deux faux agents de sécurité. Exactement, comme Hannibal Lecter. N’est-ce pas aussi votre première association mentale lorsque vous pensez à Moreno Morello ? Mais en réalité : pensez-vous souvent à Moreno Morello ? Votre affaire, peut-être quelque chose à discuter en thérapie. Mais, en tout cas, il est triste de voir ce recyclage qui, du moins à en juger par la carte de visite, semble vraiment indigne. Se retrouver comme un fragment de soi-même n’est pas facile à avaler – alors, bien sûr, les frais aident. Morello est toujours précis, se vantant d’avoir trouvé des anomalies à clarifier, Blasi demande à maintes reprises à chacun s’il le craint « parce que dans la vie il va à la recherche des escrocs et des fraudeurs fiscaux ». Mes amis, y a-t-il quelque chose dans le casier judiciaire des candidats que nous ignorons ? Ou des méfaits qui pourraient intéresser l’agence du revenu ? Comme si Wanna Marchi lui-même était au casting, hein.

Valeria Marini ‘Le Revenant’. Mais cette fois, elle a amené Imodium ?! 4

La seule façon d’exorciser la triste réalité de l’éternel retour est de la révéler en plaisantant. Et c’est ainsi que, heureusement, ils ont décidé d’être les auteurs de « Big Brother VIP » après nous avoir infligé la quatrième venue de Valeria Marini dans la Maison qui était peut-être autrefois véritablement « la plus espionnée par les Italiens ». Une codazzo, la diva « stellaire » autoproclamée, amène également avec elle son entraîneur personnel, un certain Giancarlo Danto (déjà vu dans l’émission de téléréalité « The 50″, Prime Video). Mais avant que Marini ne franchisse la porte rouge, on lui fait signer un parchemin qui aurait, comme condition obligatoire, valeur contractuelle: en le signant, elle s’engage à ne plus jamais participer à ce programme, même en cas de pénurie de concurrents. mystère : Ilary Blasi, conscient comme nous tous de la (stellaire) tirade dans laquelle Marini s’est retrouvée protagoniste la saison dernière, lui demande immédiatement : « Valeria, mais cette fois, as-tu du Gaviscon avec toi ? Un Imodium ? Le locataire-revenant tergiverse : « Je ne mangerai plus de pommes ici. Et j’ai apporté beaucoup de suppléments. » Est-ce que cela suffira ? Et puis, a-t-elle Imodium ou pas ? C’est précisément le type de questions que nous avons le droit constitutionnel de nous poser avant tout épisode de « Big Brother ». Merci, mais ramener Valeria Marini dans le jeu est du pur sadisme. Tout comme l’automutilation d’auteur. Oui, même s’il est déjà clair pour nous qu’elle va arracher ses extensions avec Carmen Di Pietro. Combien de fois, exactement, sommes-nous condamnés à revoir le mêmes scènes avant qu’il ne soit légitime de devenir des théoriciens du complot et de courir nus dans la rue en criant « Nous vivons dans une simulation ! » ?

Marina La Rosa règne, seul espoir dans cet escarpement faunique : 9

Elle a participé à la première édition historique de « Big Brother » et est devenue, pour tout le monde, le « chat mort » par excellence en raison de l’enchevêtrement de cerfs avec feu Pietro Taricone et la gagnante de l’époque Cristina Plevani. Marina La Rosa, cependant, est bien vivante. Et il n’a que les griffes félines qu’il dégaine quand il le faut pour gratter avec une élégance magistrale. Dès l’entrée, il est clair que nous sommes devant un professionnel du métier. Blasi lui demande de laisser un message (à qui elle veut, ndlr) par téléphone et le divin l’adresse à tout le monde : « Il y a 26 ans, j’entrais dans cette Maison et il fallait attendre que je sorte pour me critiquer. Maintenant il y a les réseaux sociaux et vous pouvez le faire tout de suite. Après tout, ce serait impoli de ma part de ne pas vous fournir du nouveau matériel ». Une promesse est une promesse, Marina. Qui sait si ces mots énigmatiques s’adressaient vraiment à « tout le monde » ou à quelqu’un en particulier : on oserait la susmentionnée Cristina Plevani qui, via Instagram, a pris ces derniers jours des mesures pour poignarder son ancienne rivale amoureuse : « Je vous souhaite un bon « Big Brother ». Gagnez-le, au moins cette fois ». On sent la comparaison du napalm sur la transmission. Nous aimons l’entendre. (In)directement, Marina La Rosa reste le seul espoir, une reine parmi les restes entassés jusqu’à présent. Loué soit.