L’été touche à sa fin et, pour nous accompagner dans la grisaille du quotidien, Canale 5 nous régale d’une soupe (doublement) chauffée. Mais toujours le ragù de chevreuil. Un mois après les premières soirées où l’on découvrait le sort des couples malheureux du jeu lors de l’édition, le lundi 7 septembre nous les retrouvons pour qu’il nous soit révélé… le sort des couples malheureux du jeu lors de l’édition. Il s’agit de ‘Temptation Island… And then… And then…’, un spin-off du spin-off très édulcoré, en grande partie une rediffusion, mais toujours meilleur que les feuilletons turcs. Peut-être. Le partage n’est pas contrôlable et ainsi, après encore 30 jours de troubles et de rumeurs d’actes fratricides via tous les réseaux sociaux existants, les directement intéressés (ce qui ne veut pas dire « intéressants », ndlr) se proposent à nouveau à « toute l’Italie, hein ! pour raconter la fin du voyage dans les sentiments qu’il a dû éprouver. Et cela en gros, à quelques exceptions près (et ennuyeuses), jusqu’à présent, il s’agissait pour tout le monde d’une collision frontale avec un camion. Voyons donc s’il reste quelque chose de ces restes de cerfs plus ou moins pleurants qui ont devant eux, sinon leur ancien amour, du moins beaucoup de #advs Instagram avec lesquels ils s’en sortiront, très bien, pour les prochaines années. Est-ce toujours mieux que de travailler ? C’est quand même mieux que de travailler. Quel effort.

Gabriele est « un scénario déjà écrit » (mais il transpire beaucoup) : note 0

Un zéro n’est jamais refusé à Gabriele. Aussi parce que notre cliché du mâle toxique par excellence fait toujours tout pour le mériter. Et est-ce que nous apprécions l’effort ? Il manque trop de choses, en toute sincérité. Mais cela revient, une fois de plus, au couvent laïc des tricheurs de télévision engagés par Biscione : le garçon drapeau rouge se retrouve avec son ex-petite amie Sara et, au moins, nous fait la courtoisie de ne plus l’appeler « ma Saretta », comme si elle était une lampe de chevet. Ou un porte-clés. En attendant, elle est furieuse : dans le précédent spin-off, il avait raconté leur dernière rencontre au cours de laquelle il affirmait l’avoir « dégoûtée » avec une excuse. Sara n’aime pas ça : « Mais et si tu étais devant chez moi en train de pleurer en me suppliant de descendre ?! » L’australopithèque s’en défend, mais se met à transpirer comme Hulk au début de la transformation. On le voit : plus serein que Venise. Elle lui reproche que, lors d’une rupture de leur relation, qui a inexplicablement duré des années, elle aurait « été sur un bateau avec un mec qui si, à notre remise en couple, tu m’avais dit qui il était, je ne te regarderais plus en face ». La malheureuse, en plus de corriger ses subjonctifs, répond séraphiquement : « Juste parce qu’il ne répondait pas à vos normes esthétiques ? Au moins, il m’a traité comme une personne, j’étais pour vous un déodorant à l’intérieur de la maison. » Ce qui, ironiquement, serait précisément ce dont Gabriele avait si désespérément besoin en ce moment, compte tenu du halo qui s’étendait sur sa chemise couleur crotte. En proportion directe avec le museau, de plus en plus violet. Chromatologiquement cohérent, le méchant semble fier des piques qu’il lui a lancées via Instagram ces trente derniers jours, telles que :  » J’ai appris que Sara sort avec une personne célèbre, un chanteur.  » Bon, c’est vraiment un talisman de chance pour mes ex ». Oui, mais quand même : à quel prix ? Et puis qu’est-ce qui l’intéresse ? Ce type est sérieusement parfait. Dans le rôle du désastre.

Le passage dans lequel Sara raconte comment Gabriele l’a suppliée, en larmes, de ne pas révéler que, lorsqu’ils étaient ensemble, il était collé à la Play Station tous les soirs, pendant qu’elle cuisinait et gérait la maison, est émouvant. Est-ce que ce sera vrai ? Le fait est que nous n’avons aucune difficulté à visualiser la scène. Les intimidateurs, en général, sont toujours les plus craintifs de tous. Mais le nôtre a aussi le courage barbare de prétendre avoir été « changé », au sens de « mûri ». Alors que malheureusement, à chaque fois qu’il ouvre la bouche, il prouve exactement le contraire. Nous ne pensions pas qu’il était possible de régresser, mais nous avons peut-être même réussi. Sara, en effet, l’épitaphe définitivement : « Tu m’as écrit chaque année que j’avais « vraiment changé cette fois-ci » et j’ai répondu avec la capture d’écran du message de l’année précédente. Parce que c’était pareil, mot pour mot, tu n’as même pas changé les virgules. Tu es un scénario déjà écrit. » La jeune fille s’en va en marmonnant « quel imbécile ! ». Alors oui, « L’Île de la Tentation » a aussi fait de bonnes choses. Gabriele, un fils à papa qui prétend travailler « en faisant extra après extra » (mais il ne peut pas vraiment nous dire quoi, ndlr), postule néanmoins comme ambassadeur de la marque d’un mélange scientifiquement inexact contre l’hyperhidrose. Le #adv qu’il mérite.

Bernadette et Diamante, les fiancés ne peuvent pas parler : vote 2

Fête très prometteuse, ces deux-là ont été la plus grande déception de la couvée saisonnière infidèle. Presque absent de la narration du programme car pratiquement immédiatement il avait déjà décidé de lui demander la main, cette fois ils apportent une grande nouvelle. C’est-à-dire : aucun. Ils sont très occupés par les préparatifs de leur grand jour qui sera célébré dans un an. Voyons donc Bernadette choisir le lieu, l’église (ou la plage dont elle discute avec sa mère, ndlr) du fatidique oui, les noms des enfants non mais seulement parce qu’elle les a déjà décidés ce jour-là. Après être entrée dans la série avec un ultimatum à sa moitié tyrannisée : ‘Soit tu m’épouses, soit je te quitte’, maintenant qu’elle a atteint l’anneau convoité du pouvoir, elle respire le 41 bis. Diamond, tu as 365 jours. Nous pensons également devoir vous rappeler que si vous donnez naissance à un garçon, la créature s’appellera « Elpidio ». Parce que c’est ce que Berny a décidé. Diamante, prends à l’intérieur cette matriochka super kitsch que Bisciglia t’a offerte avec la lune de miel payée par Biscione et pars. Seul. Loin. C’est l’Italie qui vous le demande.

Sabrina bloquée sur Whatsapp à cause du lapin : note 4

On la voit s’excuser pour la première fois. Sabrina, fière infidèle de son petit ami Giovanni, le conducteur de charrette à brioches pendant le spectacle, maintenant que quelque temps a passé (et qu’il gagne beaucoup d’argent avec cette « charrette de merde », ndlr), se présente d’abord comme repentante, elle sanglote même parce que « personne ne mérite d’être traité comme je l’ai fait avec toi ». Puis il ferme les robinets des conduits lacrymaux et commence à le « fatiguer » (sic.). Essayez de supposer que l’actuel ex-petit-ami était en contact avec d’autres personnes sur les réseaux sociaux alors qu’ils étaient encore ensemble. Une fille lui a envoyé un message Instagram direct au look suggestif datant de novembre dernier : « Dès que tu accepteras ma demande, je te montrerai quelque chose », a écrit le briocharo. « Mais je ne m’en souviens pas, je ne la connais pas de toute façon, ça pourrait très bien être un problème de travail », répond-il. Pour ensuite lancer un pippo agité sur le fait que Sabrina se trompe : « Alors vous ne faites que du battage publicitaire aux gens qui vous contactent justement pour ça, pour une minute de visibilité à la télé ». Mais quelle « visibilité » si le nom de la jeune informatrice n’était ni prononcé ni montré à l’émission ? Ici, la réaction du « Dolce Forno » de Catane donne vraiment l’impression de grimper sur des miroirs. En tout cas, même s’il avait marpionné les autres via les réseaux sociaux non pas « par erreur » comme il le prétend (et oui, on entend tous les bruits du cirque, ndlr), rien ne justifie Sabrina qui l’a moqué et humilié sans se lasser du premier au dernier épisode (« Pour moi, il vaut zéro », « au lit je fais semblant », « tout le monde se moque de lui, même ses cousins, mais il ne s’en rend jamais compte », « à 30 ans ». il a découvert que le sapin de Noël était faux’ et ainsi de suite, ndlr). En plus de s’être barbouillé sans retenue sur la tentatrice récalcitrante Lori, martyre au travail. Cependant, il semble que le mois dernier, la blonde Erinni ait tenté de renouer avec Giovanni, désormais (probablement) riche : « Je lui ai envoyé une vidéo de notre lapin, Lea, pendant que j’appelais ‘Giovanni ! Giovanni !’. Mais en réponse, il m’a bloqué sur Whatsapp ». Puissance maximale. Oublions que, à cause d’un oubli dans le scénario, le garçon s’était déjà vanté d’avoir bloqué son ex il y a un mois, mais tant pis. Nous ne sommes certainement pas là pour gâcher une émotion pour vous.

Cependant, un autre fait bizarre apparaît : Sabrina aurait rejoint Giovanni dans un restaurant où le conducteur de charrette dînait avec des amis, dont de nombreux vétérans de « l’Île de la Tentation » comme Diamante et Bernadette. Elle s’est avancée pour lui dire bonjour, aucun d’entre eux ne l’aurait considérée comme un froid polaire et sidéral. Giovanni se dit toujours convaincu que Sabrina n’aurait pas dû être autorisée à s’approcher, car il ne va pas dans les discothèques qu’elle fréquente « pour gâcher sa soirée ». Bref, ils sont restés sept ans ensemble, quelle que soit la conclusion tragi-comique de l’histoire, dire « bonjour » n’a pas d’effets secondaires particuliers. Plus que Sabrina, toute la table des idiots de la télévision qui se sont ligués contre elle, faisant semblant de ne même pas la connaître, a été rejetée. Sabrina est irrécupérable, pour l’amour de Dieu, mais c’est un peu trop. Et peut-être que Giovanni est aussi moins franc et moins mature qu’il ne l’a semblé jusqu’à présent. Mais de toute façon, après tout, peu importe.

Francesca et Danilo ont explosé, ils soupçonnent des cerfs fratricides : 4-

Eau plate Francesca et M. Mentadent Danilo, ils ne sont plus en couple. Et cela ne dérangeait personne, surtout le lait dans nos genoux qui nous faisait couler tous les deux avec leurs poussées et tractions insipides. Maintenant le problème est (devenu) qu’il ne lui fait plus confiance car « malgré son parcours au sein du programme », elle n’a pas « changé de caractère » : elle est toujours possessive et trop jalouse, castratrice. Mais ce Danilo s’attendait-il vraiment à ce que participer à une émission de téléréalité estivale puisse (ou doive) transformer la personnalité de n’importe quel être humain ?! Nous sommes bien partis. Mais on continue pire : pluie de miaulements récriminations fratricides. Il aurait été repéré « sur un canot avec une fille rousse », selon un rapport transmis via les réseaux sociaux à l’autre partie. « Ce n’est pas vrai, j’étais avec mon frère », explique notre frère, le même qui, depuis des mois, essayait de la convaincre qu’une série de conversations épistolaires et infidèles numériquement découvertes par elle n’étaient « créées qu’avec l’intelligence artificielle ». Fidèle à la ligne, il nomme encore aujourd’hui, 100% au hasard, « ChatGPT » lorsqu’il se trouve confronté à d’éventuelles responsabilités Cervanti. La seule bonne chose dans tout cela, cependant, c’est que ces deux-là ne se sont pas remis ensemble. La verve d’une chatterie éclatée. La pétulance de n’importe quel fanatique de « Moi contre toi » de cinq ans. Ils ne nous manqueront pas.